Vacances de la construction

Tous les ans, pendant les deux dernières semaines de juillet, les chantiers s’arrêtent. Ce sont les vacances de la construction.

Instaurées par décret gouvernemental en 1970, les vacances de la construction sont deux semaines durant lesquelles les professionnels de l’industrie de la construction remisent leurs outils pour partir à la plage… Enfin, façon de parler, parce qu’il n’y a pas des masses de plages par ici.

En fait pendant cette période, il n’y a pas que les travailleurs de la construction qui partent en vacances mais un quart de la population québécoise… Ceux qui restent sont ravis car la circulation routière en est, semble-t-il, largement améliorée.

Le 17 juillet dernier, je pouvais donc m’attendre, EN TOUTE LEGITIMITÉ à ne pas être réveillée par les marteaux-piqueurs du chantier à côté de la maison, chantier qui dure depuis des mois, couvrant mes fenêtres de poussière, rendant le trottoir impraticable et ayant tendance à me taper sur les nerfs. Oui, j’aspirais EN TOUTE LEGITIMITÉ à une grasse matinée bien méritée (les grasses matinées sont toujours bien méritées !). Eh bien non. J’ai découvert à ma grande consternation que certains ouvriers de la construction ne partaient pas en vacances pendant les vacances de la construction. On m’aurait menti… ????

Bonnes vacances pour ceux qui en ont !

Aurélie, aspirante illégitime.

Drag Race

Hier, j’ai passé mon après-midi en bonne et colorée compagnie à la drag race, la course des drags. Il s’agit d’un événement qui a lieu chaque année à la fin du festival Fringe, un festival de théâtre assez déjanté, où l’on peut assister à des créations théâtrales pas toujours bonnes mais assurément originales.

La course de drags est animée par Mado, drag Queen emblématique de Montréal, qui possède un cabaret, anime un bingo, écrit des billets d’humeur dans le journal Ici et ne perd pas une occasion de « bitcher », comme elle l’a démontré hier. 

La course oppose deux équipes de drag queens, une professionnelle, tout droit sortie du Cabaret à Mado et une amateur, formée de comédiens du Fringe festival.

L'équipe du Fringe		L'équipe du Cabaret à Mado

La course qui n’en est pas une finalement, comporte plusieurs épreuves.

Chaque concurrente doit d’abord choisir un membre du public et le maquiller.

Les règles sont claires : les concurrentes ont le droit de maquiller seulement les hommes et les lesbiennes !		Tiens, je le connais celui-là...

Elle doit ensuite préparer un cocktail alcoolisé de son choix, qui peut comporter autant d’ingrédients divers que du chocolat liquide, des vermicelles en sucre, des olives, des cerises confites, de la crème chantilly, du mousseux (pas bon apparemment), ainsi que différents alcools forts et jus de fruits :

Tous les arguments sont bons pour convaincre... Cette concurrence a choisi un verre assorti à ses bas, vert pomme.		Ahhh, Celinda. Elle éclate les deux autres (Céline et Linda) à l’aise et sur tous les plans!

Puis il faut placer le cocktail sur un plateau…

Instant pub : plateaux et verres disponibles chez... Dollarama bien sûr!		On note les arrangements de couleurs et de matières de la concurrente : un sans faute!

… et enjamber des pneus sans renverser le verre... 

Avec les talons aiguille, ce n’est pas toujours facile. Il faut être précautionneuse.		Certaines font même plusieurs aller-retour.

On note le goût impeccable des participantes pour choisir leurs chaussures…

 ... pour l’apporter au juge, qui doit déterminer si le cocktail est acceptable ou si un nouveau doit lui être présenté.

Dans l’attente du verdict, la tension est palpable (NB : Les grimaces du goûteur sont sans rapport avec le résultat.)

Elle doit enfin interpréter une chorégraphie sur une chanson tirée au hasard,

... sous l’œil aguerri des juges,

La reine en personne, a tenu à assister à l’événement.

... et sous les commentaires acerbes de Mado. 

Mado tient à le faire savoir : she is la seule queen !

Les gagnantes, ex æquo : Dream de l’équipe du Cabaret Mado et Macho Women, de l’équipe du Fringe.

Dream, la classe et le talent!		Macho women, l’alter ego féminin du catcheur Macho man… Grrrrrrr !

Et comme le mariage gay est légal au Canada, MachoWomen n’a pas hésité une seconde. Dream a dit oui, forcément.

Un moment de franche rigolade, idéal pour réconcilier les communautés anglophones et francophones de Montréal !

Have fun, c’est l’été !

Aurélie, queen aussi d’abord… ben yes.

Nicotinage

Il y a une certaine effervescence dans l’air. Des attroupements sur les trottoirs, des conversations animées, des éclats de rire. Que se passe-t-il donc ce soir? On n’est pourtant pas samedi. L’effet été peut-être? Non. L’effet loi anti-tabac. Depuis le 1^er juin 2006, il est interdit de fumer dans les bars (et tous les endroits publics). Résultat de quoi, les gens se massent sur les trottoirs pour avaler leur dose de nicotine.

Quelle bonne nouvelle! Je vais enfin pouvoir sortir dans les bars sans :

- devoir penser à ne pas me laver les cheveux avant d’y aller ;

- devoir mettre toutes mes fringues à la machine en rentrant, manteau, sac à main et chaussures compris ;

- être aphone pendant trois jours ;

- ressembler à un lapin albinos en sortant ;

- respirer un coup sur deux pour essayer d’avaler le moins de fumée possible ;

- choper un cancer du larynx ou de la langue (quoique certains puissent le souhaiter, considérant que cela me ferait taire…).

Évidemment, les tenanciers des bars sont fumasses (!) car ils risquent de voir la consommation d’alcool (fortement associée à celle de tabac, comme le démontrent plusieurs études) baisser, et leur chiffre d’affaires avec. Il faut dire que ce n’est pas moi qui vais atténuer le déficit en buvant un jus de canneberge par-ci, par-là…

L’ironie de la chose c’est qu’on pensait que cette loi allait rendre la vie plus facile aux non-fumeurs... que nenni! Maintenant ils sont pollués dès qu’ils posent un pied sur le trottoir. Impossible de marcher du métro à chez moi sans respirer de la fumée de cigarette.

Alors, moi, dans un élan libertaire, je propose d’interdire tout bonnement la cigarette! Qui m’aime me suive…! Ben pourquoi y a personne???

Ciao!

Aurélie, ne tirez pas sur le pianiste!

Impôts

Au Canada comme en France, en avril, on fait sa déclaration d’impôts. Mais la grande différence, LA grande différence, en majuscules, c’est qu’ici, les impôts me donnent de l’argent ! Oui je sais, c’est fou. Jouissif même, je dirais.

Il faut savoir qu’au Canada, les impôts sont prélevés à la source, c’est-à-dire directement sur votre fiche de paie. Et il arrive que le prélèvement soit trop élevé, surtout quand on ne gagne pas beaucoup de sous comme moi. Dans ce cas, le centre des impôts vous renvoie un chèque de remboursement du trop perçu. Certes, ce n’est pas de l’argent qu’on me donne comme ça gratuitement. Mais moi ça me fait quand même l’effet d’avoir gagné à la loterie. Je viens justement de recevoir un chèque et je dois dire qu’il tombe à pic car j’ai la ferme intention de tester très bientôt le tout nouveau H&M.

(J’ouvre une parenthèse pour vous faire part de mon excitation à ce sujet. Enfin, il y a un H&M à Montréal !!! À moi les petites jupes d’étés, à moi les trois douzaines de camisoles – euh, je précise, pour désamorcer tout de suite les tentatives de mauvais esprit que camisole signifie tee-shirt et non pas le truc dans lequel on enferme certaines personnes, même si elles sont un petit peu surexcitées parce que H&M vient d’ouvrir. Je pense que les lecteurs québécois ne doivent pas vraiment comprendre mon enthousiasme, mais je suis sûre que les lectrices françaises voient très exactement de quoi je parle. Crim’ chu donc ben superficielle ! Fin de la parenthèse.)

Toutefois, j’avoue que je ne comprends pas bien pourquoi on ne prélève pas directement sur notre feuille de paie le montant exact dû au centre des impôts. Cela peut se concevoir pour les gens qui ont des enfants ou qui sont mariés ou qui déduisent des remboursements de prêts étudiants, mais moi je ne déduis rien, je ne gagne rien de plus que mon salaire et je n’ai même pas de chien alors… ? Les mystères de l’administration sont universellement impénétrables.

Ce que j’aime beaucoup moins avec les impôts d’ici, c’est la déclaration (ou relevé d’impôts comme on dit ici). J’ai rarement vu un truc aussi compliqué. Comme il faut calculer soi-même ce qu’on doit (ou ce qu’on nous doit), il y a 36 cases à remplir, des reports toutes les trois lignes, des calculs à faire, et en plus il faut le faire en double pour le Fédéral et le Provincial. Enfin je dis en double… je devrais plutôt dire deux fois pour que vous n’alliez pas imaginer qu’il s’agit de la même déclaration, noooooon, ça serait trop simple. Bref, faire sa déclaration d’impôts prend une fin de semaine entière. Et encore moi, comme je le disais plus haut, je fais partie de ceux pour qui c’est simple. Imaginez-vous : tous les gens que je connais (et je vous parle de salariés, hein, pas d’entrepreneurs) font appel à un comptable pour remplir leur déclaration d’impôts ! C’est justement grâce à eux que j’ai appris que j’aurais pu déduire ceci ou obtenir le remboursement de cela et que j’avais probablement tout rempli de travers. J’en ai d’ailleurs eu la confirmation pas plus tard qu’il y a 30 minutes, constatant que le centre des impôts avait  refait tous mes calculs, pour ne pas arriver du tout au même résultat que moi. Non mais franchement… de qui se moque-t-on ???

C’est décidé, l’année prochaine, je prends un comptable aussi.

Que ceux qui ont reçu des chèques viennent avec moi chez H&M et que les autres tâchent de bien se porter quand même.

Aurélie, le million, le million !

PS du 21 mai : Aussitôt dit aussitôt fait : je suis allée au Carrefour Laval hier, visiter le magasin H&M qui ouvrait le jour même. Après une heure de transport, fébrile, je pénètre dans le temple de la fringue branchée et pas cher, et là… c’est le drame. Que des mochetés. Des mochetés à rayures, à pois, à fleurs, des mochetés à droite, à gauche, devant, derrière. Partout où se porte mon regard, il tombe sur des mochetés. J’ai rarement vu une pareille concentration d’horreurs. Ma copine Alex avait raison : il semble que la mode des années 80 soit de retour. En tout cas, elle bat son plein chez H&M. Alors finalement, j’ai dépensé mon chèque des impôts chez Simons ! 

Cabane à sucre

Hier, je suis allée à la cabane à sucre et je vais donc enfin pouvoir vous parler d'une spécialité locale : le sirop d'érable. Tout vient à point à qui sait attendre !

La cabane à sucre, c'est l'endroit où l'on fabrique le sirop d'érable. Mondialisation oblige, tout le monde sait ce qu'est le sirop d'érable, mais savez-vous comment on le fabrique ? Si oui, vous pouvez sauter le paragraphe suivant. Sinon voici les quelques informations de base pour ne pas passer pour un âne dans les dîners mondains (comment ça on ne parle pas de sirop d'érable dans les dîners mondains ? Mais de quoi diable peut-on parler ?????? Des frasques sexuelles d'Albert de Monaco ? C'est donc ben platte).

Donc pour vous expliquer le truc, le sirop d'érable vient des érables. Ben quoi ? j'explique... Au printemps - parce que ça marche mieux quand il fait chaud le jour et qu?il gèle la nuit - on perce des trous dans le tronc des arbres et on récolte l'eau sucrée qui s'en écoule. Autrefois, on fixait des seaux aux troncs et on passait les vider régulièrement, dans un grand tonneau tiré par un cheval. Aujourd'hui où nous n'avons plus de temps à perdre, l'eau s'écoule dans des tuyaux en plastique et un réseau de ramifications complexes draine la production de tous les arbres de l'érablière jusqu'à un récipient unique, esti que l?homme est ingénieux ! Ensuite, on fait bouillir la récolte pour faire évaporer l'eau et il en sort du sirop d'érable. Je vous épargne les détails techniques, mais il faut respecter des températures, des temps de cuisson, pis toute.

La cabane à sucre, c'est aussi l'endroit où l'on vient se sucrer le bec au printemps, c'est à dire s'empiffrer de spécialités québécoises, dégoulinant de sirop d'érable.

La convivialité est à l'honneur avec d'immenses tables de bois où tout le monde s'installe ensemble, des bancs où les petits côtoient les grands et un service unique où tout le monde mange la même chose.

Au menu (non, pas au choix sur le menu, au menu) :

-          Des cretons : exactement comme les rillettes de ma grand-mère, c'est dingue !

-          De la soupe aux pois.

-          Des fèves au lard (j'adoooore).

-          De l'omelette.

-          Des saucisses dans le sirop : des trucs de la famille des Knacki, avec du sirop d'érable.

-          Du jambon.

-          Des pommes de terre.

-          Du pain de ménage : du pain de mie, en gros.

-          Des marinades maison : betteraves, cornichons, oignons et ketchup maison.

-          Des oreilles de crisse : ça, c'est le plus beau. Vous prenez le gras du bacon, vous le faites frire, vous le salez et voilà. Beuuuuurk !!

Et en dessert, cette fois au choix :

-          De la tarte au sucre.

-          Du gâteau au sirop d'érable accompagné d'une mousse au sirop d?érable.

-          Des crêpes, que j'appellerais plutôt des pancakes rapport à l'épaisseur de la chose.

-          Un oeuf cuit dans du sirop : malheureusement je ne sais toujours pas de quoi il s'agit car personne n'en a pris à ma table.

Le principe est napper tous ces mets d'une bonne lampée de sirop d'érable, histoire de donner du goût. Pour faire descendre, on arrose le tout d'eau ou de lait froid.

Esti qu'chu pleine moé !

Moralité : juifs et musulmans pratiquants, s'abstenir ; la cabane à sucre est le royaume du porc. Filles au régime, s'abstenir également ; la cabane à sucre est aussi le royaume du sucre, du gras et de la calorie - comme si on avait encore besoin de suffisamment d'énergie pour couper des arbres dans la forêt, les pieds dans la neige...

Après le repas, au cas où on aurait encore une petite faim (j'vais mouriiiiiiiir), la fameuse tire sur neige, dont j'ai déjà parlé, nous est offerte dans la pièce même où le sirop est fabriqué. Autant dire que j'ai passé mon tour, mais cela m'a permis de jouer les parfaites touristes et de poser des questions au monsieur qui surveillait la marmite. J'ai ainsi appris que 1200 gallons d'eau d'érable donnaient, une fois transformés, 60 gallons de sirop. Et aussi que l'érable n'était pas un bon combustible pour son poêle car il mettait trop longtemps à brûler. Une information qui peut toujours servir. 

Et pour ceux qui voudraient jouer à la cabane à sucre à la maison, voici deux petites recettes au sirop d'érable, trouvées sur place (mais pas encore essayées : je ne mangerai pas avant une semaine, le temps de digérer !).

Pouding chômeur à l?érable (une spécialité québécoise que personnellement je suis incapable d'avaler, comme la tarte au sucre) :

-          500 g de farine  

-          10 g de levure chimique  

-          125 g de beurre  

-          250 g de sucre  

-          2 oeufs  

-          5 g de vanille  

-          165 ml de lait  

-          150 ml de sirop d'érable 

1.      Battre le beurre et le sucre en crème.  

2.      Ajouter les oeufs et la vanille.  

3.      Ajouter la farine, le sel et la levure.  

4.      Verser le sirop d'érable dans un plat beurré.  

5.      Verser la pâte sur le sirop sans mélanger (apparemment on peut aussi faire le contraire : verser d'abord la pâte dans le plat, puis le sirop sur le dessus). 

6.      Cuire à 180°C 35 à 40 min. (une légère pression du doigt ne doit pas laisser d'empreinte).  

7.      Démouler et laisser refroidir. 

Pain doré (= pain perdu, pour les brunches dominicaux)  

-          20 tranches de pain de mie, vieilles de deux jours  

-          500 ml de lait  

-          190 ml de sirop d'érable  

-          4 oeufs  

-          Cannelle 

1.      Mélanger le lait, le sirop, les oeufs et la cannelle.  

2.      Tremper les tranches dans le mélange sans les imbiber. 

3.      Les dorer à la poêle.  

4.      Pendant la cuisson, verser quelques gouttes supplémentaires de sirop sur le pain.

J'étais étonnée de voir, à la boutique de la cabane, les mêmes boîtes de sirop qu'à mon supermarché. L'Orée du bois serait-elle le fournisseur officiel d'Intermarché ? En fait, d'après ce que l'on m'a expliqué, c'est simplement parce que les contenants sont standardisés par la Fédération des producteurs acéricoles du Québec. Celle-là même qui nous informe que « Le sirop d'érable contient des quantités appréciables de zinc, de fer et de vitamines du complexe B, principalement de la thiamine. De plus, 50 millilitres de sirop d'érable offrent 4 % de l'apport nutritionnel de référence en calcium, 3 % de l'apport en potassium et 2 % de l'apport en magnésium et en riboflavine. Et ce n'est pas tout! Des études récentes rapportent qu'on retrouve dans la sève des composés polyphénoliques (acides phénoliques et flavonoïdes), auxquels on attribue des propriétés antioxydantes et organoleptiques importantes. » (www.siropderable.ca)

J'ai également découvert qu'il existait plusieurs types de sirop d'érable, fonction de sa couleur : extra-clair, clair, médium, ambré, foncé. Plus il est foncé, plus il est goûtu. On le recommande donc pour la cuisine, tandis que le clair est à déguster seul. Aussi, pour ceux qui comptent en rapporter d'un voyage au Québec, mieux vaut l'acheter dans un contenant opaque que dans une bouteille transparente comme on en trouve dans les boutiques de souvenirs : il se conserve mieux à l'abri de la lumière.

Portez-vous bien et gare aux indigestions.

Aurélie, finalement 5h plus tard j'ai de nouveau faim !