Flight trip
Savez-vous combien coûte une trousse de toilette de base ? Non, évidemment, car personne ne se pose cette question, à moins… de partir en voyage, que le plan de sécurité aérienne « orange » vous interdise de prendre le moindre tube de dentifrice en cabine et que la compagnie aérienne décide de profiter de l’occasion pour tester vos nerfs (et votre haleine) en perdant vos bagages.
Coincé avec une brosse à dents mais pas dentifrice, avec une baignoire mais pas de gel douche, avec un tee-shirt mais pas de déodorant, au bout de 24h, dont une bonne partie passée à crapahuter parce qu’en voyage, on n’est pas là pour glander, vous commencez à puer sérieusement… Alors vous appelez la compagnie aérienne parce que, je ne comprends pas, on m’avait garanti que mes bagages arriveraient ce matin, mais là toujours rien, alors je voudrais bien savoir ce qui se passe s’il vous plaît monsieur, mais non je ne m’énerve pas ce n’est pas mon genre.
Malheureusement pour vous, les bagages en question ont tout simplement disparu de la circulation. Aucune trace d’eux dans le système. They’re not in Dallas ? I don’t know ma’am. They’re not in San francisco ? I don’t know ma’am. Maybe they are still in Montreal ? I don’t know ma’am. Is it possible that someone stole them in Dallas ? I don’t know ma’am. Ok, restons calmes… et réclamons de l’argent, parce que là, il y a des dépenses qui se profilent.
Une autorisation de dépenses de 100$ pour deux en poche, direction Walgreens, l’équivalent du Jean Coutu québécois ou du Prisunic français pour acheter un nécessaire de toilette, genre kit de survie, sans exagérer parce qu’il faut qu’il vous reste de quoi vous acheter un tee-shirt le lendemain matin, dès l’ouverture des magasins. Parce qu’après 2 jours et 2 nuits, le vôtre est raide. Et une paire de chaussettes aussi, vite.
C’est ainsi que je suis en mesure de vous révéler qu’une trousse de toilette de base, c’est-à-dire comprenant du gel douche, du shampoing, de la crème pour le visage L’Oréal, de la crème pour le corps Dove, du nettoyant pour le visage, de la mousse à raser, un set de rasoirs Bic, deux brosses à dent, un tube de dentifrice et des cotons-tiges, coûte… 60 USD !!!!!!!! Je sais c’est délirant. Je vous laisse imaginer – moi je ne préfère pas – combien peut coûter une trousse de toilette aurélienne, c’est-à-dire avec des crèmes de marque outrageusement onéreuses… Ben oui, je m’habille en soldes, je vais chez le coiffeur deux fois par an, je ne me maquille pas, mais mon budget « petites crèmes » pour le visage est carrément outrancier… Que voulez-vous, personne n’est parfait !
Je profite de cette occasion pour passer un petit message personnel aux terroristes qui me lisent (les miracles d’Internet) : MAINTENANT FAUDRAIT ARRÊTER DE DÉCONNER ! Parce que voyager en avion devient un véritable cauchemar, probablement pire quand les États-Unis sont la destination du voyage : pas de liquides en cabine – même pas d’eau – pas de crèmes, obligation de retirer ses chaussures, etc. Au retour j’ai eu la chance d’être sélectionnée au hasard pour une fouille intégrale avec ouverture de tous les bagages et palpation en règle les jambes écartées. Pas de toucher rectal, mais presque. Alors maintenant ça suffit. On arrête de faire sauter des avions, et on arrête de faire sauter des Américains. Je comprends que ce ne soit pas l’envie qui manque, mais il faut savoir prendre sur soi.
Si vous êtes sages, demain (ou après-demain, bientôt quoi…) j’arrête de râler et je vous raconte mon voyage…
Aurélie, excuse me sir but you don’t seem to realize that I STINK…
