Ma 1ère i-pod battle
Hier soir, j’ai assisté à ma première i-pod battle. Apparemment c’est branché, alors… Je connaissais le principe de la chose : des équipes qui choisissent de la musique sur un i-pod (y a pas à dire niveau marketing, ils sont forts chez i-pod), le gagnant étant celui qui réussit à galvaniser les foules, à les faire hurler de bonheur. En fille rationnelle et qui aime danser, je m’étais dit que forcément, les tounes génialissimes allaient se succéder et que je pourrais facilement être la reine du dance floor…
J’arrive vers 23h, la salle est pleine, je jubile. Je regarde rapidement autour de moi, histoire de prendre la température des lieux et de repérer d’éventuels pétards (traduction pour les Français : beaux gars sexy)… Oups. Je regarde un peu mieux. Ooooooups. Je regarde très attentivement. OOOOOOOOOOOOOOUPS!!! Pas de doute, je suis la plus vieille du coin ET DE LOIN. La moyenne d’âge semble tourner autour de 21 ans et le taux d’ébriété est proche de 95%. Et merde. Je réalise soudain qu’à mon âge vénérable, le samedi soir à 23h, on est au lit, épuisé par une semaine de travail-nuits blanches-nourrisson qui hurle-passer à la crèche en rentrant-cuisiner des repas équilibrés- tout ça. Et si on n’est pas au lit parce qu’on a réussi à trouver une baby-sitter pour s’occuper de sa progéniture, on est tranquillement au cinéma. Et si on n’est pas au cinéma parce qu’on a réussi à fourguer sa progéniture à ses parents pour le week-end, on est en train de faire l’amour avec le père parce que ça fait un moment qu’on ne l’a plus fait. Bref, on n’est pas dans une i-pod battle, espérant vaguement qu’on y rencontrera peut-être un gars digne d’intérêt. Soudain, mon décalage me pète à la figure et je me sens, comme qui dirait, pas du tout à ma place.
Décidée à m’amuser malgré tout, je fends la foule, espérant me trouver une petite place où remuer mes foufounes (traduction pour les Français : mes fesses) en rythme et en toute tranquillité. Quand une petite pitoune (traduction pour les Français : pétasse – en légèrement moins péjoratif mais à peine) me bouscule en titubant, j’essaie de rester calme. Mais au troisième verre de bière qu’un grand échalas bourré, les cheveux dans les yeux et le pantalon sur les genoux me renverse dessus, l’envie de tuer me gagne. Alors que je regarde la foule avec une furieuse envie de lui inculquer les principes de base de la bonne éducation, la réalité me tombe dessus, que dis-je, me foudroie : ça y est, je suis devenue une vieille conne.
Essayant de faire abstraction de mes pulsions meurtrières, de mes pieds en compote et de mon tee-shirt imprégné de bière, je danse. Enfin je danse… J’ébauche un semblant de commencement de début de danse puis je m’arrête, effrayée de constater que les jeunots tripent sur la musique de leurs ancêtres. George Mickael, Mickael Jackson, les tubes pourris des années 1980 s’enchaînent et la foule est en délire. Personne n’a donc jamais entendu parler de 2 Many DJs? Vitalic? Ladytron? Le truc le plus moderne qu’on nous passe est un Daft Punk datant de mes années universitaires (c’est dire…).
Tant pis, je suis bien décidée à danser. Malheureusement, on ne m’en laisse pas le temps. Au bout de 30 secondes, la musique s’arrête pour que l’autre équipe en lice choisisse un nouveau morceau. Tous les 6 extraits, des animateurs qui n’ont manifestement pas été choisis pour leur sens de l’humour nous font remarquer à quel point on s’amuse ce soir. On se croirait dans une émission de téléachat.
Proche de la dépression, j’essaie tant bien que mal de garder une contenance. Dans la salle j’aperçois Régine d’Arcade Fire et un gars d’Omnikrom. C’est donc bel et bien un événement branché…
La bataille prend fin et enfin, des DJs mettent de la musique, et enfin on danse, et enfin je retrouve ma bonne humeur, et enfin j’oublie momentanément que je suis vieille. Ce matin, ma figure, mes courbatures et ma voix éraillée me le rappellent amèrement.
C’est décidé, la prochaine fois que j’aurai envie de danser, je mettrai la musique à fond dans ma salle de bain.
Portez-vous bien et sans rancune les jeunes!
Aurélie, vieille fille même pas de chat.
