My name is Monique

Alors que je travaille depuis des jours à la réécriture d’un très mauvais roman qu’il s’agit de rendre publiable (pas une mince affaire), alors que je manie avec dextérité (euh… ?) les subjonctifs imparfaits jusqu’alors inconnus de l’auteur et que je traduis en français des idées exprimées en petit nègre, alors que je supprime les innombrables répétitions, les collections d’adjectifs inutiles et inappropriés, les effroyables clichés, les anachronismes, les anglicismes  et les impropriétés, alors, somme toute, que je réécris le texte d’un auteur qui est peut-être un raconteur d’histoires mais pas un écrivain, je réalise combien il peut être pénible de devoir gagner sa croûte. Et cela me fait repenser à un personnage célèbre de l’histoire montréalaise dont je ne vous ai encore jamais parlé : Monica la mitraille, que j’ai découverte grâce au film éponyme.

Féministe avant l’heure (c’est comme ça que je la vois), Monica la mitraille (en anglais «the Machine Gun Molly»), de son vrai nom Monique Sparvieri, est passée à la postérité en cambriolant des banques pour nourrir ses enfants. Grisée par le succès, elle a fini par crever sur le trottoir, une balle dans la peau.

Fille aînée d’une famille pauvre du quartier du Red Light, près du boulevard Saint-Laurent, également appelé la Main , Monique entra dans la vie active en tant que danseuse et prostituée. Elle réussit à se sortir de la misère en épousant un cambrioleur d’origine écossaise, Michael Burns, qui l’abandonna avant la naissance de leur second enfant, l’enfoiré. Elle épousa alors Gaston Lussier, un braqueur de banque dont elle devint la complice. Lorsque celui-ci fut jeté en prison, elle poursuivit son activité lucrative et criminelle aux côtés de son nouvel amant, Gérald Simard, se dissimulant sous une perruque blonde et de larges lunettes de soleil. Activement recherchée par la police, Monique fut finalement abattue par la police en 1967, à la suite du braquage d’une caisse populaire dans le nord de Montréal. Elle avait 27 ans.

Bien que s’attachant surtout à décrire les amours tumultueuses de Monique et son caractère survolté, ce film – pas vraiment un chef d’œuvre – m’a permis de mieux connaître l’histoire de ma ville d’adoption. Et ça j’aime.

J’ai ainsi découvert l’existence du Red Light, un quartier pauvre situé dans le Centre-Sud de la ville, délimité au sud par le boulevard René-Lévesque, au nord par la rue Sherbrooke, à l’ouest par le boulevard Saint-Laurent et à l’est par la rue Saint-Denis. (NB : on l’étend parfois jusqu’à la rue Bleury à l’ouest et jusqu’au Vieux-Montréal au sud.) Le terme Red light, signifiant «lumière rouge», désigne une zone de prostitution. Il fait référence à la pratique qu’avaient les maisons closes de signaler leur existence en allumant une lanterne rouge sur leur seuil. Cette pratique aurait elle-même une origine biblique. Rahab, une prostituée, cacha dans sa maison deux hommes, émissaires des Hébreux qui s’apprêtaient à prendre possession de la ville de Jéricho et à tuer tout le monde en passant. En remerciement, ceux-ci promirent de lui laisser la vie sauve. Pour être identifiée, elle devait accrocher un fil rouge à sa fenêtre. (Avouez que vous êtes sidérés par mon immense culture !! Pour plus de détails, voir le livre de Josué.)

L’origine de ce quartier remonterait aux débuts de la Confédération canadienne (j’avoue que je suis encore trop ignorante pour donner plus de détails). Pendant près de 70 ans, il fut le royaume du crime organisé et les pouvoir politiques ne parvinrent pas à enrayer sa croissance. Il faut dire que les pots-de-vin dissuadaient la police de faire trop de zèle. Dans les années 1960 y fleurissaient les commerces illicites, prostitution, jeu et débits de boissons. Le quartier était alors sous le contrôle de Morissette, à l’est, et des anglais, à l’ouest. C’est Jean Drapeau, maire de Montréal de 1954 à 1957 puis de 1960 à 1986, qui parvint finalement à, non pas mettre un terme, mais largement endiguer l’activité du quartier en durcissant les lois municipales.

Aujourd’hui le Red light a disparu mais pas la prostitution et la Main est encore le cœur du night life montréalais (NB : je sais que cela paraît difficile à croire mais les pitounes qui arpentent ses trottoirs le samedi soir ne sont pas – a priori – des prostituées, héhé.)

Bref tout ça pour dire que, quitte à me tuer à la tâche, je devrais peut-être envisager de me reconvertir en braqueuse de banque… Après tout je suis déjà blonde à lunettes !

Sur ce je vous laisse : faut que je comprenne ce que peut bien être un «exhibit»…

Aurélie, laissez-nous rêveeeeeeeeeeer… !

Divers/Cité 

La première semaine d’août avait lieu à Montréal le festival Divers/Cité, ouvert chaque année en fanfare par la Gay Pride, défilé de la fierté lesbienne, gaie, bisexuelle, transsexuelle et travestie de Montréal (dans le jargon ont dit fierté LGB2T, si j’ai bien compris).

** J’en profite pour noter l’apparition dans la langue française du mot « gai » dans le sens de « homme qui aime un homme ». J’imagine que l’idée est de créer ainsi un contraire au mot « lesbien(ne) », qui, à ma connaissance du moins, n’existait effectivement pas. **

Existant depuis 14 ans, ce festival invite au respect des différences et souligne la richesse de la diversité. En accord total avec ce principe, j’y ai passé plusieurs soirées à danser comme une folle sur de la musique électronique, tout en faisant des démonstrations de poi lumineux, avec un certain succès dois-je dire, dans un accès de fierté A2M (aurélienne et moi-mêmienne).

Le dernier jour du festival, j’ai traîné mes baskets à La Grande Danse. Ce grand bal House en plein air, se déroulait toute la journée du dimanche dans la rue Berri fermée aux voitures pour l’occasion, et était animé par différents DJ probablement très branchés mais ayant, selon moi, des goûts musicaux épouvantables (du genre à nous faire des remix house de U2… beuuuuurk !)

Perdue au milieu de ces corps d’hommes transpirants (mais OÙ étaient donc les lesbiennes ???), assistant bien malgré moi à une débauche de torses nus, de mini-shorts moulants, de fesses à l’air libre dans des pantalons de cuir à la découpe idoine, de langues qui s’entremêlent goulûment à l’extérieur des bouches, je me suis interrogée sur cette propension qu’ont certains représentants de l’espèce humaine, homosexuels ou non, à s’exhiber. Goût de la provocation ? Désir de susciter le malaise ? Affirmation de sa liberté ? Volonté de dire merde à l’ordre établi ? Louange du corps à l’état naturel ? Souci du confort (quoique pour ce qui est de ce pantalon en cuir, ce ne soit vraiment pas une option possible…) ? Personnellement, et quitte à paraître vieux jeu, je dois dire que je n’aime pas ça. Si au moins le spectacle flattait mon sens de l’esthétique… Mais je peux vous dire que les fesses fripées que j’ai vues à La Grande Danse n’avaient rien d’une œuvre d’art !!

Tâchant d’oublier les trop nombreuses visions d’horreur de la dernière journée (et le fait qu’un gars m’ait parlé en nommant les femmes des « femelles », faut oser !), je me souviendrai plutôt de la convivialité ambiante et y retournerai l’an prochain (au festival, pas la la Grande Danse!). Parce que justement, la diversité, moi, j’aime bien ça !

Prenez soin de vous et cachez ce sein que je ne saurais voir.

Aurélie, bi… kini !

Gastronomie, épisode 2

La semaine dernière, j’ai parfait mes connaissances en matière de gastronomie nord-américaine, au cours d’un souper dont le thème était grilled cheese / Kraft Dinner (ou en français : comment boucher ses artères en deux leçons). Il était organisé, exclusivement pour moi, par une de mes amies, qu’à sa demande expresse, je ne nommerai pas.

Le grilled cheese consiste à faire fondre une ou deux tranches de cheddar (vous savez, les carrés orange qu’on met dans les hamburgers) entre deux tranches de pain de mie beurrées. Protéines : 1% des AJR (apports journaliers recommandés), lipides : 250% des AJR, infarctus : imminent. Le pire, et je l’avoue sans grande fierté, c’est que j’ai bien aimé. Mais il faut savoir que j’aime bien le Mac’Do et que j’adooooooore le Burger King ! J’ai le palais fin, en somme.

Le Kraft Dinner est une expérience d’une toute autre dimension. Je suis contente de l’avoir vécue, depuis le temps qu’on m’en parle. Il semble que tous les Québécois en aient mangé au moins une fois dans leur vie, et que cette… euh, préparation, soit l’apanage des étudiants fauchés et des mamans pressées.

La boîte de Kraft Dinner ressemble à ça.

Une fois préparée, la mixture, quant à elle, ressemble à , je ne sais pas moi, des céréales qu’on aurait laissé mariner toute une nuit dans leur bol de lait ? une gamelle de croquettes régurgitée par Médor malade ? Et je précise que le goût de la chose est largement pire que son apparence. Infect. Et le mot est faible. Même par politesse, même par reconnaissance pour mon amie Mar… euh, mon amie X, je n’ai pas été capable d’en manger plus que la bouchée nécessaire pour dire qu’on connaît.

« Mais c’est quoi ce truc ? », doivent se demander certains d’entre vous. La boîte indique « Macaroni et fromage ». Fromage… Fromage ??? En fait de fromage, la boîte contient un petit sachet de poudre jaune qui, une fois ajoutée, forme une sorte de colle n’ayant pas le moindre goût de fromage. Vous voyez les biscuits apéritifs « au fromage » ? Eh bien, c’est la grande gastronomie du fromage à côté du Kraft Dinner.

Et le comble du comble du comble, c’est la mention « Solution sensée » qui figure sur l’emballage ! Sur le devant du paquet, une grande étiquette verte indique : « Bonne source de calcium, source de fer et de protéines, bonne source de 5 nutriments essentiels. » Au dos, une nouvelle étiquette verte explique : « Le fanion Solution sensée vous aide à faire des choix alimentaires nutritifs. Le Dîner Kraft macaroni et fromage porte ce fanion car, préparé selon le mode d’emploi, il est une bonne source de calcium et une source de fer et de protéines. Le Dîner Kraft est également une bonne source de 5 nutriments essentiels. »

Je précise que « préparé selon le mode d’emploi » signifie : en ajoutant du lait qui, si je ne m’abuse, est effectivement une bonne source de calcium, de protéines et autres nutriments. Ça, c’est ce qu’on appelle du marketing ! C’est comme quand on nous dit qu’un pot de Nutella contient l’équivalent d’un grand verre de lait pour donner bonne conscience aux mangeuses compulsives mamans…

En tout cas, forte de cette expérience culinaire, je n’ai pas honte de clamer haut et fort : vive la coquillette au bon gruyère suisse !

Pour bien vous porter, mangez des légumes…

Aurélie, junk eater en voie de guérison.

Crôaaaa…

Cela faisait longtemps que je passais devant sans oser entrer… Cette fois ça y est : j’ai franchi le seuil de Cruella.

Cruella c’est un magasin thématique situé avenue du Mont-Royal, offrant vêtements, chaussures, accessoires et objets en tout genre à une clientèle plutôt blafarde, les yeux et les lèvres souvent peints en noir. « Le sanctuaire gothique », telle est la précision que le magasin apporte à son nom.

En trame sonore, Sisters of Mercy. Ça me rappelle ma jeunesse ! Dans le fond du magasin, la mort en personne, cape sur l’épaule, capuchon sur la tête et faux à la main, veille sur nous de tous ses os, dûment clouée au mur.

Ricanant, envahi de serpents, intégré à un paysage d’apocalypse ou servant de trône à une gargouille cornue, le crâne est à l’honneur. La variation du thème est infinie et se décline en de multiples accessoires, comme les bougeoirs, les miroirs, les porte-encens, les porte-serviettes, les range-CDs, les boîtes à bijoux, les jeux d’échec et autres coupe-papier.

Je lorgne avec inquiétude un poignard long de 30 cm, orné de motifs volontairement terrifiants. J’espère ne jamais croiser la route de son acquéreur…

Autres éléments décoratifs récurrents :

 -          les squelettes, fers aux poignets, portant, gravées dans l’os, les marques de la souffrance ;

 -          Lucifer en personne, avec sabots, queue fourchue et cornes, l’air fort peu avenant (mais est-il besoin de le préciser ?) ;

 -          quelques membres de la famille de Dracula ;

 -          les serpents, de préférence gueule ouverte ;

 -          les dragons, plus y a d’écailles mieux c’est.

Tous les vêtements sont résolument noirs, parfois ornés d’une pointe de rouge. Beaucoup de dentelle, de rivets, de fermetures éclair, de latex. Je découvre que le chapeau melon n’est pas démodé et que la cape façon 19^e siècle à Londres est une valeur sûre. La canne aussi semble avoir toujours ses amateurs.

Un crâne transpercé d’un os attise ma curiosité (mais pas ma convoitise). Il s’agit en fait d’un balai à chiottes. Le crâne comme support, et le tibia comme manche. Bon je l’avoue, sur ce coup-là, je n’ai pas pu m’empêcher de rigoler. Mais pas trop fort : je ne voulais pas me faire remarquer.

Autres accessoires insolites : des pansements imprimés de têtes de mort (les clients ont le souci du détail) et des poupées gothiques, brrrrr…  

Chez Cruella, rien n’est laissé au hasard. Un certain nombre de chaînes pendent du plafond, les rideaux des cabines d’essayage sont en latex noir clouté, et plusieurs cercueils font office de présentoirs. C’est cosy un cercueil en fait.  

Les sacs en plastique dans lesquels on emballe nos achats (eh oui j’ai acheté un truc !!) arborent un diable rouge, cornu et ailé, la typographie adoptée dégouline, comme le sang du coin de la lèvre d’un vampire, la carte du magasin, également noire et rouge, est ornée d’une chauve-souris et la facture est en forme de cercueil.

« Le conformiste est la mort de l’âme ». Telle est la devise de Cruella. Pourtant, force est de constater que les vendeurs et les clients du magasin ont comme un air de famille. Je ne pense pas que quiconque oserait se pointer à une soirée gothique bronzée et en robe de plage… mais peut-être que je me trompe ?

Prenez soin de vous comme j’ai décidé de prendre soin de moi !  

Aurélie, anticonformiste en tongs (gougounes).

Télévision

Comme vous le savez si vous avez suivi, j’ai acheté une télévision. Je me suis en effet dit que la télévision constituait un instrument indispensable d’intégration. Marre d’entendre les collègues de travail parler des Bougons sans comprendre de quoi il s’agit, marre de ne pas savoir à quoi ressemblent Gilles Duceppe ou André Boisclair, marre de n’avoir aucune idée de ce qu’est Ma Maison Rona… Maintenant, c’est chose faite et je dois vous avouer que regarder la télévision québécoise s’avère une expérience assez surréaliste pour une Française comme moi. Et je précise que je n’ai même pas le câble, ni le satellite !

Première différence de taille : la publicité. On croyait que TF1 avait atteint le sommet en la matière, eh bien non. La télévision québécoise la détrône sans peine. Il y a un intermède publicitaire tous les quarts d’heure, y compris… pendant les informations! La durée des films en est décuplée. Le dernier que j’aie vu, Signes (qui est un navet soit dit en passant) dure théoriquement 1h45. Avec les pubs, il a duré 2h30… 45 min de pub en un seul film!!! Pour pouvoir diffuser le plus de publicités possible, les films sont même parfois coupés. Du jamais vu. Durant un feuilleton d’une demi-heure, on a le droit à quatre pauses pub. C’est un véritable cauchemar. Et je pèse mes mots. La meilleure solution semble être de regarder deux émissions à la fois, zappant de l’une à l’autre à chaque coupure de pub. Eh bien, ne croyez pas vous en sortir aussi facilement : Big Brother a TOUT prévu et les spots pub sont diffusés en même temps sur toutes les chaînes. Le seul moyen d’y échapper c’est d’éteindre la télé (ou de ne pas en acheter… c’est malin !).

(Pour info, le titre de l’émission fait référence à un film québécois intitulé La grande séduction, qui était assez sympathique.)

Malheureusement, je n’ai que quatre chaînes (je ne sais pas pourquoi je ne capte pas toutes les chaînes gratuites), ce qui m’empêche de dresser un panorama complet du PAQ (paysage audiovisuel québécois).

Je conserve avec nostalgie le souvenir de The Swan, glorieuse émission américaine entrevue lors de mon arrivée au Québec et dont j’avais parlé à l’époque. J’aurais TELLEMENT aimé la revoir. Mais si, souvenez-vous : on prend une fille complexée (et pas très sexy), on la transforme des pieds à la tête à coup de bistouri et on lui dévoile son nouveau physique en même temps qu’au public, devant l’œil à la fois choqué et ravi des téléspectateurs. De la grande télé.

A l’instant où j’écris ces mots, j’entends le début d’une émission et… c’est Oprah ! Quand je vous dit qu’il y a plein niaiseries américaines. La diva est accueillie sur son plateau par une foule en délire. L’ovation dure plus d’une minute. C’est édifiant. Le thème de l’émission semble être « les héros du quotidien » : unetelle a vaincu le cancer du sein et nous raconte son combat avec force détails, untel est sorti paralysé d’un accident et nous raconte son combat avec force détails, unetelle a un fils atteint d’une maladie incurable et nous raconte son combat avec force détails… Le public est en transe devant tant de courage. Et moi aussi.

Le seul bon point – et je vais sans doute me faire incendier en disant cela – c’est qu’il y a des chaînes en anglais. Au moins, on ne perd pas totalement son temps en les regardant.

Au fait, j’ai une télé à vendre, ça intéresse quelqu’un ?

Prenez soin de vous, et lisez !

Aurélie, éteins cette télé tout de suite ! Mais arrête, j’travaille mon anglais…