Aurélie, chez le dentiste nord-américain

Cela faisait quelque temps que j’avais mal aux dents, mais je me refusais à aller chez le dentiste, persuadée que cela allait me coûter un bras. Quand la douleur est devenue trop vive et que j’ai commencé à craindre pour mon nerf (et mes nerfs), j’ai finalement pris un rendez-vous. Simple (naïve), je demande à la secrétaire (standardiste) si je peux avoir un rendez-vous (consultation), car j’ai mal aux dents (faut arrêter les bonbons).

La dame rechigne, hésite, et… met en doute ma bonne foi. Et si, si, si ce n’était pas une carie, hein, hein, hein??

La procédure veut que je commence par passer entre les mains d’une assistante dentaire qui, après diagnostic, déterminera que je peux voir un dentiste lors d’un second rendez-vous. Ah ben si c’est la procédure, moi, je m’exécute, hein, je ne vais pas faire d’histoires. Rendez-vous pris.

L’assistante regarde, prend une radio sans me mettre les doigts dans la bouche (ce qui est tout-à-fait nouveau pour moi), me souffle de l’air sur la dent, ne sais pas, ne sais plus, est perdue. Finalement, un des dentistes du centre dentaire (pas cabinet : centre) trouve la dent en cause et confirme qu’il y a sans doute une carie et qu’il va falloir revenir. Ok pas de problème, finissons-en avec cette maudite dent (enfin façon de parler, hein!). Rendez-vous pris avec un autre dentiste, car celui qui m’a examiné n’est pas disponible avant 5 semaines et que moi, entre temps, j’ai mal.

- Parfait, merci, au revoir.

- Vous réglez comment? Ça fait 49$. C’est la procédure.

- 49$ alors qu’on n’a rien fait ?!?!?!

- …

- Ok, visa.

15 jours plus tard, j’y retourne. Me voilà introduite auprès du Dr C. et de son assistante (encore une, mais pas la même, ouf!). Elle confirme (carie), elle me pique (gèle) et elle s’en va. L’assistante me rassure – elle va revenir – puis sort à son tour. Ah bon, ben ok alors. 10 minutes plus tard tout le monde revient. Il semble qu’entretemps la dentiste soit allée examiner quelques personnes qui se trouvaient probablement entre les mains de ma première assistante, qui ne sait pas, qui ne sait plus, qui est perdue (ok, je suppute). Sueurs froides. A-t-elle changé de gants entre nous deux? Ah oui, je la vois qui se désinfecte et enfile une nouvelle paire de gants avant de plonger vers mes amygdales.

Tout semble se dérouler normalement : elle a saisi une fraise et commence à creuser. C’est alors…

C’est alors qu’une seconde paire d’yeux se fixe sur ma cavité buccale et qu’une seconde paire de mains y plonge des instruments. Gloups (enfin façon de parler, car la paire de mains de l’assistante s’évertue à m’éviter de déglutir, aspirant toute forme de sécrétion en une nanoseconde). Tant de monde plongé dans mon intimité, ça m’intimide. Je sens que je me crispe. Sans doute est-ce parce qu’ils savent que les patients dans cette situation vont désespérément se mettre en quête de nouveaux horizons que les fondateurs du centre (pas cabinet, hein) ont collé sur le mur une affreuse peinture représentant la mer vue d’une fenêtre. J’essaie de m’y noyer, mais peine perdue, je continue de me crisper et le torticolis me gagne. J’envisage de bouger, mais je crains que la fraise ne happe ma langue et n’en arrache un morceau, alors je m’abstiens.

De concert, mes deux tortionnaires décident de me laisser un peu de répit avant de reboucher le trou et… s’en vont. J’attends. J’attends. J’attends (tiens, ça me rappelle le consulat de France), et puis je décide de piquer un somme. La dentiste me réveille en s’excusant : un nettoyage à superviser. Mais, je vous en prie, faites comme chez vous.

On recommence à s’affairer sur ma dent et je réalise qu’on n’a jamais employé autant de produits différents pour me soigner une carie. Des mots étrangers sont froidement jetés par la dentiste toutes les 10 secondes. L’assistante comprend manifestement de quoi il retourne, car elle lui tend immanquablement quelque chose en réponse.

Après encore quelques allers-retours entre moi-même et d’autres clients, la dentiste m’annonce qu’elle est fort satisfaite de son travail (ah ben tant mieux dis donc…) et que je peux m’en aller, en direction de la caisse.

- Ça fera 217$...

- 217….??!??!?!?!!

- …

- Ok, visa.

Ceci se passait en mai dernier. Hier, je me suis cassée une dent et j’ai bien failli perdre la raison en anticipant le prix que me coûterait une couronne. Bilan des courses : pas de couronne, le dentiste a réussi à reconstruire un semblant de dent et pense que cela devrait pouvoir tenir. Dois-je préciser qu’il s’est déclaré satisfait de son travail?

Et quand j’ai appris que son travail satisfaisant me coûterait SEULEMENT 265$, j’ai bien failli l’embrasser.

Me semble qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans tout cela…

Portez-vous bien et ne mangez pas de bonbons.

Aurélie, cinq minutes plutôt que trois.

Vancouver, part 2 : bizarreries

Après les chinoiseries, ce sont les bizarreries de Vancouver qui resteront dans ma mémoire.

1/ Bizarrerie du climat

Sept jours sur place, six jours de pluie. En juillet. Non, je ne mens pas. Je n’exagère pas non plus. Six jours de pluie, matin, midi et soir, le cauchemar. C’est ainsi qu’après avoir escaladé Grouse Mountain à pied, via « a near vertical trail », ainsi que le décrivait mon guide (j’aurais dû le prendre au sérieux), j’ai pu admirer du sommet, entre deux crises cardiaques, la vue suivante (« une des plus belles vues de la région » dixit toujours le même guide) :

Entre autres désagrément, notamment celui de me précipiter dans la dépression (traitée à grands coups de sucreries), et de me faire regarder Le juste prix (euh… The right price??) le matin (ben ouais), le climat vancouverois a eu des effets assez étonnants sur mes cheveux, ainsi qu’en témoigne la photo suivante (ce qui n’a guère contribué à améliorer mon moral) :

2/ Bizarrerie des habitants

D’après ce que j’ai pu constater, il y a quatre catégories de personnes à Vancouver :

- les Chinois : je n’épiloguerai pas, car on le sait déjà;

- les buveurs de café : je n’oserais pas me lancer dans des pourcentages, mais c’est fou le nombre de gens qui se baladent avec un café à la main, et d’après mes observations, il y a un Starbucks tous les 50 mètres environ. Ce qui relève de l’exploit en revanche, c’est de trouver un Starbucks offrant des pâtisseries SANS CANNELLE. Peut-on m’expliquer d’où vient cette manie de mettre de la cannelle partout?!??!?

- les joggeurs : qu’il pleuve, qu’il pleuve ou qu’il pleuve, ils courent. Et quand je grimpe péniblement le near vertical trail de Grouse Moutain, ils me dépassent… en courant. Bon, je présume que la plupart des joggeurs appartiennent également à la catégorie précédente (les caféinomanes) ou à la suivante (les héroïnomanes)… Faut bien se donner du courage.

- les dérangés : que l’origine de leur mal soit stupéfiante ou psychotique, ils envahissent les rues, particulièrement dans le quartier où je logeais. East Hastings est manifestement le lieu à éviter à tout prix. C’est ainsi que j’ai eu le bonheur de croiser, entre autres énergumènes, une femme qui se promenait en brandissant un marteau et, dans les toilettes d’un centre commercial, une madame complètement défoncée en train de faire sécher sa petite culotte sous les séchoirs à mains. Dans ces moments là, un ange passe. Comme dirait Stéphanie (que je connais désormais personnellement et plus seulement virtuellement), « on se demande ce qui va se passer avec les J.O. ». Je précise que le « on » ne m’inclut pas, car, personnellement, je m’en fous : Vancouver, je n’y remets plus les pieds, J.O. ou pas J.O. (Mais n’allez pas croire que ça ne vaut pas le détour… C’est beau, c’est au bord de la mer, et il y a plein de super randonnées à faire. Non, c’est simplement que je ne suis pas une fille de plein-air que-c’est-bon-de-courir-sous-la-pluie-de-toutes-façons-y-a-que-ça-à-faire-avant-21h-et-après-y-a-plus-rien. En plus, je n’aime pas le café, alors…)

Portez-vous bien et ne mettez pas vos doigts sales dans votre bouche, ça donne la gastro.

Aurélie, Vancouver sucks, Montréal rocks!

Sandbanks

La fin de semaine de la Saint-Jean (i.e. la fête « nationale » du Québec), je suis allée – oh sacrilège! – en Ontario, plus précisément au Parc Provincial de Sandbanks. Au programme, faire le lézard sur la plage et c’est tout. Enfin, c’est tout… Il y avait le camping au programme aussi. Et je peux vous dire que le camping, c’est comme les i-pod battles : plus de mon âge!

Le jour de notre arrivée, mon amie Manuela et moi plantons la tente, toutes guillerettes, faisons un feu toutes guillerettes, allons nous coucher, toutes guill… Euh… C’est que c’est dur, là, le sol. T’as bien mis deux tapis par personne?? Ah. Euh, bon. Et les oreillers? Ah ben ils y sont aussi. Ouais, ouais, ouais. Bon, ben on va tâcher de trouver une position pas trop pire.

…

Ok, il n’y a pas de position pas trop pire. Espérons que la fatigue suffira à nous faire oublier la douleur.

Dis donc, t’entends le bordel là-bas? Semblerait qu’il y ait un party dans le camping. Oreiller sur la tête, oreiller sous la tête, entre les deux mon cœur balance.

1h du matin, pas encore fermé l’œil. Un groupe d’hispanophones passe près de la tente en hurlant. Sidérée par le manque de civilité qui règne dans ce camping, je me fends d’un « shut up! » et récolte en échange un « fuck you! ». Ah ben ils comprennent l’anglais...

2h, 3h, 4h, je ne dors pas, Manuela non plus. Enfin le jour se lève, nous n’avons pratiquement pas fermé l’œil. Il faut dire qu’après les Espagnols, ce sont les Tic et Tac qui ont pris le relais pour foutre le bordel. Ces mini-bestioles ont manifestement un problème d’hyperactivité… ce qui n’était certainement pas notre cas le lendemain. Je vous laisse imaginer l’ampleur des cernes et des poches qui ornaient le dessous de mes yeux (enfin, si vous avez vraiment envie!).

Tout ça pour dire que je recommande Sandbanks à tout le monde (plages de sable fin, dunes, baignade dans le lac), mais pas son camping!

Portez-vous bien, petits et grands.

Aurélie, aïe, aïe, ouille.

Ma 1^ère i-pod battle

Hier soir, j’ai assisté à ma première i-pod battle. Apparemment c’est branché, alors… Je connaissais le principe de la chose : des équipes qui choisissent de la musique sur un i-pod (y a pas à dire niveau marketing, ils sont forts chez i-pod), le gagnant étant celui qui réussit à galvaniser les foules, à les faire hurler de bonheur. En fille rationnelle et qui aime danser, je m’étais dit que forcément, les tounes génialissimes allaient se succéder et que je pourrais facilement être la reine du dance floor…

J’arrive vers 23h, la salle est pleine, je jubile. Je regarde rapidement autour de moi, histoire de prendre la température des lieux et de repérer d’éventuels pétards (traduction pour les Français : beaux gars sexy)… Oups. Je regarde un peu mieux. Ooooooups. Je regarde très attentivement. OOOOOOOOOOOOOOUPS!!! Pas de doute, je suis la plus vieille du coin ET DE LOIN. La moyenne d’âge semble tourner autour de 21 ans et le taux d’ébriété est proche de 95%. Et merde. Je réalise soudain qu’à mon âge vénérable, le samedi soir à 23h, on est au lit, épuisé par une semaine de travail-nuits blanches-nourrisson qui hurle-passer à la crèche en rentrant-cuisiner des repas équilibrés- tout ça. Et si on n’est pas au lit parce qu’on a réussi à trouver une baby-sitter pour s’occuper de sa progéniture, on est tranquillement au cinéma. Et si on n’est pas au cinéma parce qu’on a réussi à fourguer sa progéniture à ses parents pour le week-end, on est en train de faire l’amour avec le père parce que ça fait un moment qu’on ne l’a plus fait. Bref, on n’est pas dans une i-pod battle, espérant vaguement qu’on y rencontrera peut-être un gars digne d’intérêt. Soudain, mon décalage me pète à la figure et je me sens, comme qui dirait, pas du tout à ma place.

Décidée à m’amuser malgré tout, je fends la foule, espérant me trouver une petite place où remuer mes foufounes (traduction pour les Français : mes fesses) en rythme et en toute tranquillité. Quand une petite pitoune (traduction pour les Français : pétasse – en légèrement moins péjoratif mais à peine) me bouscule en titubant, j’essaie de rester calme. Mais au troisième verre de bière qu’un grand échalas bourré, les cheveux dans les yeux et le pantalon sur les genoux me renverse dessus, l’envie de tuer me gagne. Alors que je regarde la foule avec une furieuse envie de lui inculquer les principes de base de la bonne éducation, la réalité me tombe dessus, que dis-je, me foudroie : ça y est, je suis devenue une vieille conne.

Essayant de faire abstraction de mes pulsions meurtrières, de mes pieds en compote et de mon tee-shirt imprégné de bière, je danse. Enfin je danse… J’ébauche un semblant de commencement de début de danse puis je m’arrête, effrayée de constater que les jeunots tripent sur la musique de leurs ancêtres. George Mickael, Mickael Jackson, les tubes pourris des années 1980 s’enchaînent et la foule est en délire. Personne n’a donc jamais entendu parler de 2 Many DJs? Vitalic? Ladytron? Le truc le plus moderne qu’on nous passe est un Daft Punk datant de mes années universitaires (c’est dire…).

Tant pis, je suis bien décidée à danser. Malheureusement, on ne m’en laisse pas le temps. Au bout de 30 secondes, la musique s’arrête pour que l’autre équipe en lice choisisse un nouveau morceau. Tous les 6 extraits, des animateurs qui n’ont manifestement pas été choisis pour leur sens de l’humour nous font remarquer à quel point on s’amuse ce soir. On se croirait dans une émission de téléachat.

Proche de la dépression, j’essaie tant bien que mal de garder une contenance. Dans la salle j’aperçois Régine d’Arcade Fire et un gars d’Omnikrom. C’est donc bel et bien un événement branché…

La bataille prend fin et enfin, des DJs mettent de la musique, et enfin on danse, et enfin je retrouve ma bonne humeur, et enfin j’oublie momentanément que je suis vieille. Ce matin, ma figure, mes courbatures et ma voix éraillée me le rappellent amèrement.

C’est décidé, la prochaine fois que j’aurai envie de danser, je mettrai la musique à fond dans ma salle de bain.

Portez-vous bien et sans rancune les jeunes!

Aurélie, vieille fille même pas de chat.