Quétaineries de Noël
Depuis un mois et demi, comme chaque année, nous avons droit, nous les surconsommateurs, aux tounes de Nowel en boucle dans les supermarchés, aux magasins ouverts jusqu’à 21h pour faciliter la consommation frénétique, aux offres de crédit toutes plus les alléchantes les unes que les autres (sur le papier) et… aux décorations de Noël à tous les balcons !!!
Je vous en avais touché mot l’an dernier (ici) et nombre d’entre vous avaient regretté de ne pas avoir de photos à l’appui…
Parce que je suis prête à tout pour vous satisfaire (euh…), je suis donc partie en reportage, d’abord sur la rive sud de Montréal de jour, puis à Verdun, de nuit, accompagnée de Christian, photographe de son état. C’est que je ne fais pas les choses à moitié ! D’ailleurs comme tout bon reporter, j’ai tenu à évoluer incognito et j’ai donc tâché de me fondre dans le décor… Admirez un peu l’Aurélie de Noël que voilà !
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Résultat de cette chasse aux décos, une moisson plus que fructueuse, dépassant nos plus folles espérances. Des pères Noël à foison, parfois trois sur le même balcon, des kilomètres de guirlandes lumineuses, des bonhommes de neiges gonflables, des cerfs en fer forgé, des sucres d’orge géants, des chandelles en plastique, des crèches lumineuses et même LE traîneau du père Noël lui-même flottant dans les airs !
C’est là que j’ai réalisé que Noël était la période rêvée pour faire chier ses voisins :
1/ En défigurant leur paysage au moyen de dizaines de bonhommes gonflables de plus de 2m de haut installés sur votre pelouse qui se trouve – c’est une chance ! –, être en face ou à côté de la sienne. En la matière, vous pouvez vous permettre absolument toutes les fantaisies si tant est qu’elles soient vêtues, vos fantaisies, d’un costume rouge et blanc. Winnie l’Ourson et Bob l’Éponge sont recommandés en cas de guerre ouverte !
2/ En les empêchant de fermer l’œil de la nuit grâce aux milliers de lumières, de préférence clignotantes, ornant votre balcon. Pour un règlement de comptes parfaitement réussi, je recommande de brancher lesdites lumières sur son compteur électrique…
3/ En leur vrillant les nerfs par le bruit de soufflerie qui alimente les bonshommes gonflables ou le groupe électrogène grâce auquel le père Noël peut continuer de faire « Ho-Ho-Ho » même en votre absence ! Un must…
Je tiens donc à remercier chaleureusement (c’est de saison) mes voisins qui n’ont entrepris aucune (mauvaise) action de ce genre !
Joyeux Noël à tous, et que ceux qui subissent ce genre de vilenies s’abstiennent de riposter, par pitié !
Aurélie, payable en 56 000 fois sans frais (ben oui je vaux cher !)
